wadcom

Продается Canon 20D (body) в Москве.
Полный комплект с коробкой и со всеми дисками.
Карта памяти 1гб.
Состояние очень хорошее.
Цена 15000

Привет спортсменам!

В связи с появлением дома малыша и ожиданием того, как он лбом начнет сшибать все углы в квартире, во имя снижения рисков мной было принято непростое решение продать мою верную тяжелоатлетическую стойку (ferrum-классика, максимальная высота над полом – 178 см Минимальная высота над полом -97 см. Минимальная ширина между стойками-40 см. Максимальная ширина между стойками - под большой олимпийский гриф. Грузоподъемность свыше 700 кг).

К стойке прилагаются черные прорезиненные блины МВ Barbell общим весом 117,5 кг (20*2; 15*2; 5*8; 2,5*2; 1,25*2), гриф 180см с замками, ну и конечно скамья (ferrum-универсал, регулировка угла наклона спинки и сиденья от -25 град. до +85 град. 11 положений спинки и 3 положения сиденья. Грузоподъемность свыше 700 кг.).



Комплекс позволяет выполнять все базовые упражнения с любыми весами: жим лежа, приседания со штангой, становая тяга (штанга ставится на нижнюю подставку на стойках), отжимания на брусьях, а так же прокачивать все группы мышц изолированными упражнениями.

В разобранном виде стойка вместе со скамьей хранится на 0,5 квадратных метра, влезает в легковой автомобиль.

Если покупать все вышеперечисленные вещи в самых дешевых интернет магазинах, получится примерно 22 500 без учета доставки.

Я продаю все за 15 000 рублей.

Привезу бесплатно.

В качестве бонуса отдам половину большой банки протеина Gain Fast и половину банки аминокислот Ultimate Nutrition.

Пишите: forhappiness@yandex.ru

( Еще несколько фоток стойки в разных положениях под катом. )

Сниму на долгий срок 2-3х комнатную квартиру недалеко от центра (в идеале в 4-м микрорайоне). Из мебели необходима только кухонная стенка и холодильник (остальное есть свое).
Цена 4-5 т.р.
комменты скринятся

Posted via mobilebloger

http://www.anekdot.ru/an/an0911/j091109;1.html

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

http://www.anekdot.ru/an/an0911/o091109;1.html

Пили как-то в общаге. Спонтанно совершенно, так просто, без повода.
Хотя, с другой стороны, если позади тяжелая неделя, впереди два выходных, и есть водка – какой ещё нужен повод? Причем так случилось, что водки было хоть залейся, а закусить – ну хоть шаром покати. Как ни странно, эта нелепая диспропорция случалась у нас значительно чаще, чем наоборот. Даже во времена тотальной борьбы с пьянством, о которых и идёт речь. Ну вот. Ночь с пятницы на субботу, общага, море водки, шесть молодых голодных мужиков, и две ириски. А есть-то хочется! Где взять еды? Ну хоть хлеба? Последний гастроном в городе закрылся в десять. Если бы, к примеру, за водкой, то можно и в ресторан слетать. Но за едой?
Даже в голову не придёт.

Меж тем хорошая, добротная еда находилась совсем рядом, даже в пределах видимости, на балконе этажом ниже. Там хранила пельмени, которые делала на продажу, Люба Самогон.

Первые шесть этажей нашей фабричной общаги, типовой девятиэтажки, заселяли «семейные», те, кто годами ждал очередь на квартиру. А три верхних – молодёжь, вроде нас. При этом кроме работников фабрики в общаге каким-то образом ютился и самый разнообразный прочий сброд.
Например, комнату на третьем этаже занимал участковый, Витя Луноход.
Кличку Луноход он получил за то, что страдал нарушением сна, и от бессонницы еженощно совершал обходы своего участка. В связи с чем, кстати, уличная преступность на его участке была мизерной, и Витя числился на хорошем счету у начальства.
Серёга Григорян по кличке Атавизм жил с женой на пятом. Он был единственным женатиком из нашей компании, никогда нигде не работал, промышлял фарцой, и без проблем выручал нас в трудные минуты тотального безденежья. Мы в свою очередь частенько прятали его у себя в шкафу от тяжелой руки супруги Вали, у нас он хранил заначку и кой какие вещи.
Ну а на шестом, прямо под нами, жила молодая баба, вдова с малолетними близняшками, Люба Самогон.

Любу знал весь район. Когда она осталась одна с двумя грудными детьми без мужа, свёкор, который жил в деревне, придумал ей бизнес для выживания. Гнал у себя в деревне самогон в промышленных масштабах, привозил флягами, а Люба разливала в тару и торговала. Поскольку других источников существования у неё не было, Витя Луноход смотрел на это дело сквозь пальцы. Однако вскоре времена настали суровые, торговлю самогоном пришлось свернуть, а кличка прилипла и осталась. Оборотистый свёкор без затей придумал Любе новый бизнес. Привозил из деревни мясо и муку, а
Люба вертела пельмени на продажу. Пельмени, универсальная общежитская еда, да ещё домашние, из нормального мяса, по цене магазинных из не пойми чего, разлетались у Любы только дай. Близняшки, едва подросли, стали Любе активно помогать, отчего покупатели то и дело натыкались в пельменях то на монетку, то на гаечку, то на пуговицу, то на мелкие детали детского конструктора. Но не жаловались, а смеялись и говорили
«На счастье!» Зимой, когда с хранением проблем не было, Люба делала пельмени с большим запасом, фасовала по килограмму в целлофановые пакеты, морозила и складировала на общем балконе.

Мы были у Любани постоянными и доверенными покупателями, и если её не было дома, свободно могли брать товар без спроса, в долг. Для этого достаточно было попасть в общий холл семейной секции, откуда вела дверь на балкон. В любое время, но только не ночью. Постучав ночью в семейную секцию с такой просьбой, можно было рассчитывать только на удар сковородкой по башке. Мы это знали, но после каждой стопки, выходя покурить, всё равно невольно упирались голодным взглядом в залежи продукта этажом ниже.
- Эх, блин! Видит око да зуб неймёт!
- Как бы достать? Близко же, зацепить только как-то...
- Спиннинг бы… Или хоть «кошку»
И тут Олег сказал.
- Ёпть! Так Муська же!

Молодая кошка Муська появилась у нас в комнате неизвестно откуда с полгода назад. Просто однажды вошла в открытую настежь дверь, осмотрелась, принюхалась, и осталась жить. Почему она нас выбрала? Фиг знает. С едой у нас был вечный напряг, никто с ней особо не тетёхался, могли и шугнуть, если путалась под ногами. Непонятно, короче. Но прижилась и прижилась. Она любила спать свернувшись клубочком на чьей-нибудь подушке, при попытке снять имела скверную привычку цепляться за наволочку всеми четверьмя лапами и отделить её окончательно можно было только крепко уперевшись в подушку ногой.
Видимо про это её свойство и вспомнил Олег.
- А чё? Подушка же всяко побольше пельменей весит!

Связали два шарфа. (Тогда, помните, как раз в моде были такие трехкилометровые шарфы, которые обматывались восемнадцать раз вокруг шеи и всё равно волочились по земле?) К одному концу аккуратно под живот подвязали Муську. Провели испытания на подушке. Подушку кошка цепляла сразу и надёжно. А вот сумеет ли она пронести килограмм пельменей над пропастью, можно было установить только по месту. И шестеро лоботрясов с одной кошкой подмышкой вышли в ночь. Оператором подъёмного механизма был назначен Олег. Мы стояли на подстраховке и сопели, перевесившись через перила. Конечно, никто всерьёз не рассчитывал на результат. Так, дикое развлекалово пьяных великовозрастных придурков. Олег осторожно опустил кошку наружу, стравил до уровня шестого этажа, и, слегка качнув, опустил точно на упаковки пельменей!

Муська, почувствовав опору под ногами, не обманула ожиданий и дисциплинированно запустила когти в пакет, цепляясь за скользкую поверхность как за жизнь. Олег слегка поддернул шарф, заставляя кошку ухватиться крепче, и начал осторожно выбирать. Мы запыхтели! Кошка скользнула по ограждению, и зависла легко покачиваясь вместе с пакетом над бездной. Мы затаили дыхание. Так нам хотелось пельменей, что аж слюна с балкона капала. Олегу оставалось только осторожно и быстро вытравить конец, когда случилось непредвиденное.

Кто-то прошипел «Шухер! Луноход!», но все и так уже увидели, как из-за угла дома появился участковый. Он традиционно завершал ночной дозор обходом по периметру общаги. Все замерли. Витя неспешно шел под балконами, и вверх, к счастью, не смотрел. Но в тот момент, когда мы уже решили, что пронесло, в тот момент, когда Витя как раз поравнялся с нами, Муська отпустила пакет. Испугалась уголовного преследования?
Решила нам отомстить? Фиг знает этих кошек. Так или иначе килограмм пельменей в ночной тишине шурша плавно полетел вниз.

Он рухнул точно перед носом участкового, взбодрив воздух приятным морозным стуком. Пакет взорвался, и пельмени брызнули Вите под ноги. Тот замер от неожиданности. Мы отпрянули и тоже застыли. Однако вместо того, чтобы посмотреть вверх, Луноход нагнулся и стал изучать содержимое под ногами. Это нас и спасло. Кто-то крикнул шепотом «Атас!» и ломанулся к выходу с балкона. И тут Олег, то ли избавляясь от улики, то ли поддавшись общей панике, взял и отпустил шарф.

Участковый находился как раз в положении полунизкого старта, когда ему на спину в сопровождении длинного фала мягко рухнула наша кошка.
Участковый крякнул и просел. Кошка подпрыгнула, и ловко перескочив через голову Лунохода, метнулась прочь, разматывая клубок из шарфов. Что чувствовал участковый, наблюдая, как в снежной кутерьме от него стремительно уползает разноцветная лента, мы так и не узнали. Но ровно через десять минут он стоял на пороге нашей комнаты с налётом задумчивости на лице. Мы напряглись.
- Пацаны, не спите? Выпить есть чего?
- Товарищ капитан, выпивки море! – обрадовано доложил Олег. – Другая
беда, закусить у нас совсем-совсем нечем! Даже хлеба нема!
- Ну, это мы поправим! – сказал Луноход, оценив количество непочатых
бутылок и потерев руки. – Пельмени будете? Пельмени у меня в
холодильнике, домашние, у Любки брал.

Пока Луноход ходил за пельменями, пока кто-то метнулся на кухню ставить воду, я спустился вниз, вышел на улицу, и тихонько позвал Муську. Она тут же выскочила из-за угла и с ходу запрыгнула на руки, подёргивая хвостом. Никаких шарфов, понятно, при ней уже не было.

Потом мы сидели за столом, галдели, пили водку и заедали, прихлюпывая и обжигаясь, наваристыми горячими пельменями из общей большущей миски.
Витя, загрузив в себя стакан, все так же задумчиво сидел чуть в стороне.
И тут Муська, которая уже оправилась от стресса и привычно вертелась под ногами, подошла к нему, потерлась о штаны с лампасами, мяукнула, запрыгнула на колени, свернулась клубочком и замурлыкала.
- Хм! К плохому человеку кошка не пойдёт! – польстил кто-то из нас Вите.
- Да уж! Странные животные эти кошки. – задумчиво протянул участковый,
провел широкой ладошкой Муське по спине, и вдруг сказал. – Пацаны,
зачем вам кошка? У вас же все равно жрать нечего. Давайте я её заберу?
Это было неожиданно. С одной стороны, кошка нам вроде действительно была ни к чему. С другой, как же мы могли её отдать, если это была вовсе и не наша кошка? Просто вот пришла и живёт. Сама по себе. И тогда Олег, как самый старший, прожевал пельмень и весело сказал:
- Знаешь, капитан, давай так. Ты когда пойдёшь, позови её с собой. Если
пойдёт – забирай. А если нет – она ж так и так от тебя убежит и к нам
вернется.
- Ну, тогда на посошок! А то поздно уже.
Витя посмотрел на часы, аккуратно опрокинул налитую стопку, занюхал корочкой, осторожно опустил кошку на пол, и пошел к двери.

Он её даже не звал. Муська постояла чуток, зевнула, и потрусила следом.
Только у порога оглянулась, окинула нас равнодушным взглядом, чихнула, и выскользнула за дверь.
- Да уж! Странные животные эти кошки! - задумчиво протянул Серёга
Григорян.
- Да ничего странного, – слегка удивленно посмотрел на него Олег. – Бабы
как бабы. Тебе ли не знать. О! Кстати! Не забудь с утра Любке деньги
за пельмени отнести.
И разлил по новой. Сегодня всё равно была уже суббота.

http://www.anekdot.ru/an/an0911/a091109;1.html

Мысли, написанные с грамматическими ошибками, невозможно воспринимать как умные.

Поработал минипожарным. Устроил минипожар. Добавлял масла в аромалампу и капнул на свечку. Получился "пух". От неожиданности голова отключилась и инстикт приказал - ЗАДУТЬ. Ну вы поняли, да? Получился "пуууууууух". Аромалампа в огне ;) Пришлось залить водой из-под крана :) Жалко только, что поддержка верхней аромачашки была деревянной палочкой. Теперь вместо нее трудится китайская палочка. Китайская аромалампа получилась ;)

Почему напрягают
слова о свободе,
слова или что-то
в этом же роде,
но я привык к тому, что
тех, кто говорит окружающим правду,
считают юродивыми.

А идиоты одеты
в фуражки и брюки,
я смотрю в их глаза,
и опускаются руки,
я смотрю в их глаза,
я читаю газеты, в которых они, и думаю:
ну вы и суки...

Ничего не предвещало беды. Банкомат пошуршал как обычно, и выпихнул 100р. У меня округлились глаза. "Это все что осталось от 100$ на телефон, плюс еще коту на еду и мне на карман ?!" - подумал я ошарашено. Ну нет уж! Не знаю как охрана супермаркета, но парень с девушкой, стоящие за мной, точно развлекались пантомимой: "Как я, с матюгами, засовываю пальцы банкомату в рот и выдираю из его пасти свои кровные". Выдрал. Все до копеечки. Ага, Поволжская закалка, фигли. Искренне пожелал паре, что наблюдала сей кульбит, успешного выдирания своих денег. Они нервно хохотнули, ну а я удалился в супермаркет покупать коту еды и раздумывать, что телефон, который привезут-таки завтра я оплачу и получу. Нефиг. Не для этого второй день по интернетам и сайтам прыгаю (но не будем отвлекаться, это грустная и совсем иная история).

Открывая дверь, я думал что кот по мне наверняка тоскует. Сильно сильно. Особенно по той части, что лежит в виде корма в пакете, ага. Открыв дверь я обнаружил, что цветы, подаренные мной любимой, больше не украшают собой трильяж в коридоре, а почивают на полу. Все. И ваза рядом. Все художественно присыпано листиками и капельками воды. Не иначе экибана, блин.

В моей голове сразу пронеслось несколько недружественных эпитетов в сторону кота. Кот это как-то почуял. И выражение морды его сменилось с Гоголевского: "Оппа, а к нам едет Ревизор", на грусное, Воробьянинское: "Ну вот, сейчас опять будут бить, и снова по лицу". Видимо, в этот момент, кот решил погрустить об этом уже в коридоре, подальше от меня, ну а может просто решил на последок вдохнуть воздуха свободы. Сделав стремительный кульбит за мою спину, он в полтора прыжка оказался в коридоре. Уже с новым выражением на морде: "Фигасе, куда я попал! Хто здесь ?!".

В этот момент, цветы на полу получили второй удар по соцветиям. Уже пакетом с котовской едой и кефиром, выпавшим из моих рук. С диким криком, кот был перехвачем утерянным уже захватом "За морду, как попало" и впроважен обратно в квартиру мощным толчком. Где он неожиданно для себя обнаружил нового врага - пакет с едой,  восседавший на поверженном противнике - гвоздиках. Кот сильно испугался, и, приземлившись на лапы от толчка, сделал тут же второй прыжок в сторону кухни.

Вы помните мультик "Мишки Гамми"? Вот и я смутно. Но сдается мне, кот наш отвар прыгучески таки умудрился сварить... Ну после такого, сердиться на него уже не было никакой возможности. Тем более, что я вспомнил, что цветы, имея длину многократно превышающую длину вазы, уже не первый раз норовили спрыгнуть на пол и там самовольно поползать. Может таки кот тут и не причем вовсе?

В общем, кот был поглажен, накормлен и прощен. Настроение немного поднялось. А мораль такова - сегодня не день Бекхема ;)

PS: Вот мне интересно, когда эта черная зараза перестанет использовать _любую_ найденную мою вещь как подстилку для сна? Потом волос - не оберешься... :( К чему я это? Ах да, сегодня же не день Бэкхема.... ;)

Запись сделана на концерте в Череповце 14 октября 2007 года .
Взято отсюда.

Добрый день.
Новый вопрос )

Вот у меня есть библиотечка, содержащая несколько (несколько десятков) функций типа R -> a1 -> a2 -> ... -> an -> IO B
Мне хочется ее переписать так чтобы этот r держать в состоянии StateT r IO

отсюда вопрос: можно ли написать волшебную функцию with_r, которую потом можно будет применять в духе

==== в библиотеке ===
> f :: R -> a1 -> a2 -> IO B
> f r a1 a2 = ...
>
> g :: R -> a1 -> a2 -> a3 -> IO B
> g r a1 a2 a3 = ...

==== в обертке ====
> f' :: a1 -> a2 -> StateT R IO B
> f' = with_r f
>
> g' :: a1 -> a2 -> a3 -> StateT R IO B
> g' = with_r g

?

Up: Я имею ввиду Хаскель конечно. Извините, почему-то забываю это указать

Вы все говорите ММА. а девки просто в футбол играют...





( еще насилие под катом. №15 негодуэ... )

О рекламной кампании «Think Different», сыгравшей значительную роль в возрождении фирмы Apple, конечно, слышали все. А вот откуда ноги растут, я узнала совсем недавно: ( Read more... )

О ! Prince of Persia экранизовывают.
Причем фильм, похоже, процентов на 90 нарисованный.

P.S.: В Prince of Persia я играл в школе в кабинете учителя химии и биологии на каком-то советском клоне ранних ПиСишек.

( Смотреть трейлер )

http://www.anekdot.ru/an/an0911/j091108;1.html

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

http://www.anekdot.ru/an/an0911/o091108;1.html

Как упарили Марка Бернеса

После исторического пленума, где сняли Хрущева, пришел к власти Л. И.
Брежнев. Никита Богословский и Сергей Михалков сидели после бани в
"Метрополе" - месте встречи высшей творческой интеллигенции того времени.
Заказали лимончик, коньячок и кофе. И тут в зал заходит Марк Бернес, который в то время славился как человек очень резкий и по-своему справедливый. Бернес подходит к их столику и заводит разговор - как дела, да как парок? И тут вдруг Богословский начинает врать. Мол, новый генсек для себя построил такую баню! Такой класс! Такие массажистки! У
Бернеса аж руки задрожали.
- Слушайте, а как мне туда попасть?
- Ну, мы тебе ничего не обещаем, вот как договоримся, то и тебя возьмем.
Проходит месяц, Михалков и Богословский встречаются, выпивают, звонят
Бернесу и говорят:
- Марик, мы договорились! Завтра идем в генсековскую баню.
- Спасибо! Где встречаемся, во сколько, с собой что брать?
- Давай в семь около Метрополя. С собой ничего не бери.
- Как ничего? Надо хотя бы халат, полотенце, тапочки...
- Какое на хрен полотенце, там тебе дадут что хочешь! И тапочки, и
полотенце, и зубную щетку, и массаж сделают девки молодые.
На следующий день Михалков и Богословский подъезжают на "Волге" к
Метрополю, берут Бернеса и минут 40-45 катают его по Китай-городу. Тот ничего не понимает, чего его по Китай-городу катают?
- Надо от КГБ-шного хвоста оторваться, - говорит Богословский.
В итоге покатались еще полчаса. Въехали в темную и грязную подворотню.
- Это что, и есть хваленая брежневская баня? - разочарованно говорит
Бернес.
- Да нет, это вообще-то черный ход, отсюда бутылки выносят...
Заходят в баню, проходят длинным темным коридором, много поворотов, закоулки. Наконец, заходят в кабинет. Мягкая кожаная мебель, красное дерево, стол дубовый, телефон.
- Вот это да! Это что, Брежнева кабинет? - спрашивает удивленный Бернес.
- Ты что! Это банщика, давай раздевайся, пошли париться.
- А где раздеваться?
- Да прямо здесь.
Выпили по рюмке коньяка, Бернес разделся.
- А полотенце и тапки?
- И тапки и полотенце дадут, иди.
- А вы чего не раздеваетесь? - спрашивает Бернес.
- А мы тебя догоним, мы тут уже были. Еще по рюмашке и придем, - говорит
Богословский. - Марик, пойдешь по коридору - смотри не споткнись.
Метров через десять повернешь направо, там увидишь, такие гобелены
висят, вот за ними дверь. Входишь туда, там предбанник.
Голый Бернес заторопился по коридору - направо, налево, подходит к этим гобеленам, открывает дверь, влетает. Яркий свет. Это банкетный зал ресторана "Славянский базар", где в этот момент отмечали 70-летие
Яншина.
Голый Бернес вошел в зал, когда произносился очередной тост. Немая сцена!
После этого Богословский и Михалков боялись попасться Бернесу на глаза и съехали жить на дачу. А Бернес регулярно звонил жене Михалкова - Наталье
Кончаловской - и спрашивал: "Натуленька, эта заикающаяся б... и его дружок Богословский не появились еще"?

http://www.anekdot.ru/an/an0911/a091108;1.html

Зрелость заменяет восклицательные знаки на вопросительные.